Porque el hecho de conocer gente no pasa en vano, uno va aprendiendo a mirar con distinto ojo a la gente, no sólo ver, no sólo oír...siempre hay algo más allá de lo perceptivo y tangible y eso es obvio si estamos hechos de emociones. Todo sirve para hacerse uno mismo y deshacerse también. Así como me he hecho, me he deshecho, porque la gente plantea cosas que me han parecido muy hermosas, otras superficiales, otras penosas y decadentes. Lo que más me ha ido dejando la gente es vida, sino ¿para qué?
Han quedado huellas dibujadas en el pasado, ideas que veo tan lejanas, sueños olvidados en canciones que ahora me parecen nefastas. Creo que todos tenemos derecho a construirnos, reconstruirnos y destruirnos si así lo queremos, destruir mitos que uno manejaba hasta que conoce a todas estas personas que van dejando un poco de ellos en nosotros, algunos parecen no dejar nada (pero para ser amable, digámosles que siempre algo queda de ellos, capaz que así sea y no lo sé).
Hay ideas como la de encontrar una pareja, casarse, tener hijos, que antes las encontraba bellas, ahora me parecen sin sentido. Creo que son banalidades, son percepciones que lo único que hacen es complicarte la vida y si tu no haces eso, prácticamente tu vida es un fracaso. La mayoría de las personas quiere eso, los clasistas por sobre todo, me parece un poco aburrido si tomamos en cuenta que hoy se dan más divorcios que matrimonios, que la gente pierde el tiempo planeando esto de las bodas como si esa fuese su meta de vida, gastar millones en una noche, con gente que muchas veces ni quieren invitar, con un pastel que será comido, unos trajes deslumbrantes para impresionar a gente que muchas veces ni nos quieren. Al final todo queda en un álbum con fotos, con un lindo empastado (ojalá así fuese) porque ahora pareciera que más importa publicar todas estas fotos y recuerdos íntimos en las redes sociales, para obtener admiración de la demás gente. Si todo esto fuese mas real, sólo tendríamos a familia y amigos (contados con una mano) como amigos de las redes.
De todas formas, yo no quiero eso para mí o capaz que sí, sólo que ahora no lo sé. 
Por otro lado está la gente, y a esta la admiro pero me asusta a la vez, que no quieren vivir con nada ni con metas, valoro que la sociedad no sea capaces de apoderarse de ellos. Que tengan sus ideas claras, que vivan la vida loca pero que sean tan sabios como para ser respetuosos a la vez, eso no lo consigue cualquiera. Se debe poseer ángel. Y pocos lo poseen de forma perceptible. Capaz que esto me guste más y tampoco lo sé.

Y si decido ser ambas personas a la vez. Hay muchas dimensiones en uno que se pueden aplicar en las distintas circunstancias. Yo creo que todo depende de la forma, el momento, el lugar, de las ganas. Es subjetivo.

A final de cuentas, cada quién hace lo que quiere con su vida, unos se pueden dejar llevar por las ideas tradicionales o que hayan hecho la mayoría de los integrantes de su familia y tomarlos como modelos a seguir, y hay quienes pueden querer todo lo contrario. Todas las vivencias son tan válidas como ninguna correcta e incorrecta.

Ahora, si de niños se trata...son los que más han aportado en mi vida. No es una cosa de edades. Es una cosa de ojo.

(Hace tiempo no escribía aquí y hace tiempo que me obsequiaron una agenda c: )

Necesito una agenda.

Con tantas cosas que he tenido que hacer últimamente (y eso que casi todos los días salgo a las 13:00 hrs. de práctica) Siento que el tiempo es acotado, y lo es, porque claro las cosas han cambiado, antes perdía harto el tiempo, ahora, tampoco es que ande estresada o al límite, pero soy un poco despistada a veces y sé que tengo que hacer muchas cosas y a ciertas horas, por otra parte, de vuelta en las clases particulares también debo trabajar en mi casa, y obvio mi vida personal tampoco la dejo de lado jamás, estoy para el servicio de mi familia y amigos y como no dejo de hacer cosas por cumplir deberes, es que se me hace reducido el tiempo, pero provechoso siempre. 
Es que claramente nunca había laborado en un colegio y la verdad es que corro todo el día (excepto los viernes que son muy lentos y tediosos, para mi que soy bien hiperactiva), ocurren tantas situaciones a diario como: que hay que recibir apoderados, que se cayó un alumno, que le duele la guatita, que se mojó la polera, que las fotocopias (y ahí si que subo escaleras), que la coordinadora académica cita a reuniones, que faltó algún profe (ahí estoy yo para sacar mis dotes actorales e improvisar la pauta de la clase), que tengo que llamar a los papás, que suenan tres timbre y es operación Daisy, que algunos niños del jardín lloran al llegar y los voy a dejar sentaditos en su puesto, que viene un museo, que hay misa, que los de cuarto medio me piden consejos, pésima soy en eso, porque si bien tengo 4 años más que ellos, me ven como alguien que los puedo guiar, y no me siento preparada para ello, sólo les digo que usen preservativos, que no se dejen influenciar nunca, que hagan lo que quieran y que por sobre todo piensen en su futuro y que estudien, bueno y como me considero una mujer eficiente, hago las cosas bien hechas y rápido, entonces también observo en aula... Realmente el colegio es una hermosa etapa, me siento afortunada de haberla aprovechado, de haber aprendido tantas cosas que me han ayudado de una forma absoluta en todo hoy en día, es que es cierto eso de que la escuela nos prepara para adultos, todos esos sacrificios son para aplicarlos ahora, siempre fui la matea, para nada nerd, siempre tuve personalidad, por lo mismo me llevaba tan bien con mis compañeros 'repitentes' porque siempre los sentaban conmigo, y así como hacia de tutora,a la vez me hacían reír tanto (y se me dan muy fáciles las risas), por lo que siempre los motivos de llamados de atención por parte de mis profesores era porque estaba conversando y riendo, bien recuerdo que mi primera anotación negativa, fue por eso. 

Gracias a todos los factores que viví durante mi escolaridad, es que va enfocado mi objetivo, y es sacar el mayor provecho de habilidades a los estudiantes, para mi ninguno es tonto, para mi no hay etiquetas, simplemente son otros los factores, otros los ritmos de aprendizajes, otra perspectiva que se debe trabajar, siempre hay un camino que se ajusta a las necesidades de cada alumno, sólo hay que descubrirlo y quizás eso es lo más complejo, pero con paciencia y cariño siempre es posible, no me interesa que se saquen sólo buenas notas, como decía una profe "la nota no me dice nada" y he aprendido a percibirlo así, es cierto, que un estudiante se saque un rojo no significa que no haya aprendido, hay muchas condiciones que hacen que se haya sacado esa calificación, lo más importante es que sean humanos, porque en los sistemas educativos se evalúan tan poco o nada los valores, los cuales considero fundamentales para vivir, queramos o no, debemos compartir con gente a nuestro alrededor y para ello se necesitan más habilidades sociales que cognitivas o académicas. Si llegara a obtener un estudiante que supere sus notas, que mejore en sus dificultades, pero que sea un asco como persona, me sentiría totalmente fracasada. Porque los conocimientos te ayudan, la personalidad es lo que eres y eso es lo que vale.

He pensado...

He pensado hartas cosas en este último tiempo como por ejemplo: que uno siempre debe hacerse caso. Y pucha que se lamenta luego que uno se "porfea" así mismo, sabiendo y teniendo bastante claro cual sería el resultado. Pero ¿para qué verlo así?, simplemente son oportunidades que nos engrandecen sólo por el hecho de haberlo intentado y haber creído en el otro, que para bien o para mal son personas, las cuales también se equivocan, lo que no quiere decir que se les siga viendo con los mismos ojos, como me dice siempre una amiga: "lo uno, no quita lo otro".
Por otra parte, siempre uno va perdiendo gente en el camino, y he llegado a la conclusión que uno tiene suerte de perder a gente que no te quiere, pero ellos han perdido alguien que sí los quiere y de verdad. ¿Eso es más duro no? Aunque los estándares sociales te impregnen el estigma de "pobrecito/a", es una estupidez ¿Por qué pobrecito? ¿ Por querer de verdad y haber quedado "solo"?Uno nunca está solo sino quiere estarlo. Uno se acostumbra a ver cosas donde no las hay. (y me incluyo).
Bueno también quiero escribir que me carga la gente superficial, que viven pensando en cómo impresionar a los demás, me da pena que no vivan por ellos, otra cosa, nunca se le quita el saludo a nadie, también me carga tener que dar vuelta a página tantas veces, hay capítulos que me gustan pero bueno hay que terminar el libro algún día. Me carga el calor y quiero que se vaya pronto. Eso es todo.
Pero puedo mencionar tantas cosas que me gustan y las he valorado mas que todo; como la gente que está ahí y hace bien sin siquiera ser tus amigos, me gusta mi familia y la amo, me gusta regar el pastito y las plantitas de mi casa, me gustan las metas (y también me gusta la gente que no las tiene aún), me gusta ver caritas de niños a diario y saber que se les viene un futuro por delante, que tienen toda una vida para luchar, para bailar, gritar, saltar y sonreír, me gustan el agua y los pancitos de la tía del quiosco, pero lejos lo que más me gusta es tener la oportunidad de vivir lo que quiero vivir, por más que me equivoque, aunque no sea la mejor según lo que exige la norma y las reglas, pero siempre puedo dar lo mejor de mi. Y eso es lo que vale.


 

Febrero.

Dicen que es el mes del amor, pero eso no me importa mucho. El amor se da en todos los tiempos (por más cliché que sea, así lo dimensiono). Pero bueno eso no es lo que conlleva a que escriba hoy...

No me atrevo a apostar por el instante, ni el lugar en el que se vio todo escapado de mis manos... las cosas suceden-claro- porque nosotros mismos las ocasionamos. Nadie llega al agua sin querer beber de ella. A veces no es la vida que sueño para mi o capaz que si- más no lo sabía- pero luego no!, porque de lo aprendido me debo sentir la mejor aunque sea la peor, aunque vea el futuro demasiado lejos sé que todo está tan cerca, más no nos damos cuenta. Porque al final siempre un lugar y un modo traerán un recuerdo, pero no por eso habrá que detenerse, también creo apropiado ir y venir a lugares que nos gustaron y que siguen allí, gustándonos. ¿Entonces? ¿qué queda? ¿Soltar o seguir tirando la cuerda? más allá de la decisión (cualquiera es válida creo) en mis deseos siempre hay cosas que quizás a los ojos del mundo serían malos, para mi son casualidades que se deben atrapar rápidamente por algo se interpusieron en nuestras vidas.

Tres semanas.

En resumidas cuentas, se me ha hecho bastante corto el verano y las "vacaciones", no he estado vaga del todo, tengo mi "pololito" (modismo referido al trabajo), pero hoy me llaman para que no vaya, buu tenía la clase pensada y casi lista, en fin... 
Vamos restando solo unas semanas para comenzar otra nueva etapa, Ay! con lo que me encantan los comienzos, las nuevas cosas y siempre se hacen nuevas por el sólo hecho de que te gustan, jamás me aburro (eso yo lo tomo como una virtud y la poseo).
A veces los nervios y la ansiedad me invaden tan abruptamente, por lo que decido no pensar ni imaginarme nada, las expectativas ya están y es porque yo me las he impuesto hacia mi, y creo que mi profesora María Loreto, más conocido como la "Lolo" también las tiene, por otra parte mi familia siempre está más segura de mi, que yo misma.

Hacer lo que amas. Amar lo que haces. ---> Es lo único que siempre he hecho y seguiré hasta que el amor forme gran parte de mi, sino ¿para qué?

Horas contadas. Días inmensos.

Tenía algo que decir, bueno, tenía muchas cosas por decir. Tenía. 

Es que ocurren detalles que a veces te hacen aflojar los brazos, truncar todo lo que tenías en mente, y al final decir: "Sabes que más, olvídalo".

Hay personas, lugares y hasta motivos, que van quedando atrás, sólo por el hecho de que las cosas así suceden, de golpe y con fuerza. 

Ya soporté harto en los vaivenes. Hay cosas que simplemente -no es que no se puedan perdonar- se deben dejar de cometer por el hecho de que ya se vivieron, y muy pocas veces se arreglan (aunque tengo fe en esas excepciones, sólo falta que valgan la pena), pero siempre hay un camino que transitar y siempre este será en sentido único... hacia adelante.

Que acabe la preocupación, que acabe la angustia, que acabe ya!... sólo esperar unas semanas para poder respirar como lo necesito... "con tranquilidad".

Cerebro y amor pueden ser lo mismo.

Si yo hace 4 años atrás, no hubiese asistido a la clase de Bases Psiconeurológicas del Aprendizaje, expuesta por, hasta ahora mi mejor profe de la educación superior: Ivanna Guillaume, no hubiese aprendido que el Sistema Límbico es el causante de todas mis verdades. No todos tienen por qué saberlo, aprendamos: el Sistema límbico si mal no recuerdo es el encargado de todo lo que tiene que ver con las emociones, con la personalidad y las conductas de cada uno (entre otras cosas más técnicas). Yo seguiría creyendo que los sentimientos provienen del corazón (del motor del ser humano, que bombea sangre, epaaa también recuerdo lo de la básica referido del sistema circulatorio). En fin lo que quiero decir, es debido a que hace un rato vi una película "Tan fuerte y tan cerca" en el que el protagonista en un niño con rasgos o condición Asperger, realmente debo confesar que a mi me envuelve esta condición de vida (sin dejar de lado que mi serie favorita "The big bang theory" está centrada en un sujeto Asperger y otros),  si los científicos no los han podido descifrar, menos yo. Y es que dicen que su "dificultad" radica en dicho sistema, el de las emociones. A veces me pregunto ¿que pasaría si todos fuésemos Asperger? A veces es necesario el raciocinio y la lógica, a mi me fascinan los pensamientos y es en los sentimientos donde radica el problema... si no fuese por ellos, que sería del placer, de los miedos, de las preocupaciones, etc. Me parece un tanto imposible que tantas ambigüedades nazcan de un órgano tan racional como el cerebro y la mente, somos tan capaces de controlar nuestro sistema límbico, pero somos masoquistas, egoístas muchas veces, los seres más inteligentes dicen que son los capaces de hacer esto, si es así me considero una inepta con un coeficiente intelectual inferior. Pero lamentablemente así es, nos hemos ido moldeando de acuerdo a las experiencias de otros, desde niños oímos "al este le gusta esta", si dibujo un corazón significa amor, y mientras vamos creciendo están todas esas cosas como ver a las parejas ya sean amigos o familiares con peleas, con idas y vueltas, con encuentros, con sonrisas, está tan manipulado y manoseado nuestro sistema que se cree que diciendo "te amo" tienes un corazón atado o tu "otra mitad", nuestro Sistema Límbico debe estar pegándose cabezazos en la pared al ver que hacemos esto, al ver que lo mal utilizamos, al ver cuántas veces erramos por esos miedos que llevamos en la espalda, por el miedo a "quedar solos", por la ansiedad de querer vivir cosas nuevas como formar una familia, tener hijos (cosa que se da mucho hoy en día, sin tiempo, sin decisión) lo cual son sólo irresponsabilidades y muy pocas veces son asertivas, debido a esa euforia que nos hace sentir que un tercero nos diga cosas lindas, cuando las palabras nunca sabremos si son verdad si no se sustentan con hechos. Por eso más que hablar mas que esas frases, reflexione si esa persona ha estado, las cosas que ha hecho por usted, las miradas, los sacrificios, los consejos, los abrazos, si le ha hecho el amor o le ha hecho el sexo, si tienen una hermosa amistad y complicidad, todos esos actos están llenos de "te amo" sin decirlo.
Todo parte por estar conformes y felices con nosotros mismos, con que amemos lo que hagamos, con que hagamos las cosas bien racionales pero desde ese sistema del que he hablado (o llamemosle con el corazón para quiénes somos mas cursis), recién ahí podremos dar amor a otros y sin querer queriendo los haremos felices.

Subjetivo

Es bastante raro en mi, que haya momentos en los que he vuelto atrás. Muchas veces me cuesta tomar decisiones, mientras las cosas pasan y estoy en la búsqueda de una decisión, el camino se torna difícil puesto que mientras analizo las cosas sigo cayendo y errando, pero cuando llega el momento dado, en que todas las cosas ya no pudieron ser ni más ni menos, simplemente es lo que fueron, es cuando se pone los pies en la tierra, uso mi corazón y sé exactamente lo que debo hacer. Por lo que, claro, es dificultoso, es doloroso, es confuso, pero siempre pasa algo que te hace ver la realidad... y ya está. Nunca más se vuelve atrás (en mi caso, al menos). No me gusta traicionar, ni menos traicionarme. Sólo me gusta hacer las cosas bien (o hacer el intento), ser consecuente con lo que digo, pienso y siento. 
Así que, si algún día vuelvo atrás y revierto mi decisión: tiene que ser para algo muy bueno.